中秋节爆笑冷笑话大集合

一、问男：这车是你的吗？

二、男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”

三、馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

四、殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

五、空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。

六、巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！”

七、C：我也是月饼，被人咬了一口。

八、一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”

九、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

十、一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”

十一、止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。

十二、男答：也是单位的。

十三、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。

十四、旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。

十五、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节...

十六、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。

十七、女：“那只有‘蜜月’了。”

十八、一对情侣漫步在花前月下。

十九、据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

二十、Q：我也是月饼，嗯......露了点儿馅。

二十一、巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。

二十二、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

二十三、店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”

二十四、晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”。

二十五、O：我长得最像月饼。

二十六、有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”

二十七、女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

二十八、女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”

二十九、昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？

三十、她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”

三十一、我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”

三十二、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？

三十三、非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！

三十四、男答：单位的。

三十五、朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。

三十六、女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”

三十七、女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”

三十八、老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

三十九、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？

四十、男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。”

四十一、月饼难过：（港腔）这是为了什么？

四十二、D：我也是月饼，被人切了一刀。

四十三、我说：“我买了五仁月饼......”

四十四、古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。

四十五、丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！

四十六、中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。

四十七、字母过中秋节。

四十八、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。

四十九、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

五十、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“***骗人的，里面一个人都没有！！”

五十一、再问：她是你老婆吗？

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