很文艺范的励志说说大全

1.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。吴尊筘筘叁叁肆肆贰贰。

2.姑娘，好好活下去，活给那些看不起你的人看着#

3.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！小兔说：我是兔娘养的！小猪说：我是猪娘养的！小鸡说：我是鸡娘养的！小狗说：你们聊，我先走了！浪客说：人们叫我浪人，好听！武士说：人们叫我武人，也好听！高手说：人们叫我高人，也很好听！剑客说：你们聊，我先走了！

4.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

5.我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

6.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚***：在此。僧上前细察曰：操，月经蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”5喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！

7.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

8.记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言……

9.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

10.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

11.小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来”

12.曾经沧海难为水、女人再穷别劈腿

13.打你就打你，还要挑日子吗？

14.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

15.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没人；二是政策变，象***睡觉―上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉―自己人老搞自己人。4老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！5老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

16.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！

17.今天舍友的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与?丝的差距啊！！

18.1丶美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。 结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！ 朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。 但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。 男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

19.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

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