赞的很多的qq空间说说

1.想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

2.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

3.《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

4.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

5.路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

6.去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了。。

7.每次面对美食我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

8.拿平时成绩威胁的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

9.我的男友不吸烟不喝酒不打架不存在。

10.普通：“滚犊子”萌：“滚犊纸”含蓄：“请你圆润的走开”文艺：“奔跑吧，兄弟”

11.今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

12.土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

13.你都那么不要脸了我怎么还好意思给你脸啊。

14.快考试了，教大家一个技能：携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬~

15.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

16.英语考完我哭了，数学考完我发现我哭早了。

17.我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

18.“为什么我自拍越来越丑了”“因为像素越来越高了”

19.如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。

20.我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

21.对于你喜欢我这件事我认为你做的非常对！

22.我也想看轻自己，可我的体重不允许。

23.说个我学车时的事：练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家。我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢。

24.上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……

25.做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。

26.《来自星星的你》告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人。

27.广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

28.那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”

29.“如果唱情歌可以让你爱上我，那么我甘愿唱破喉咙！”“破喉咙是什么歌？”

30.等我有钱以后，我也要跟泰国人一样，一见面就说撒哇地卡（刷我的卡）。

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