郁闷的个性签名 再繁华的笑，依旧夺不走专属的寂寞

1. “木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场”

2. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

3. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了

4. 待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

5. 人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

6. 老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了

7. 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

8. 小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

9. 待老纳长发及腰，再上学好不好？

10. 我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向~

11. 一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀，他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始***。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪，子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来了，一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡！真尼玛逗

12. 对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

13. 听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学

14. 一个月，总有那么三十几天不愿意上学

15. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…

16. 邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人……我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱。。。

17. 日本：哥，在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事。美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国。美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊……美国：嗯！（自动回复）……十分钟后，美国：你特么疯了啊？日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系！

18. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

19. 我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

20. 世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

21. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

22. 考试时的眼神是这样的：（→。→）（↑。↑）（←。←）（→。→）老师来了（↓。↓）

23. 找女友。条件一：女的。条件二：活的。

24. 这就是老师：干活时学校是你家。。迟到时你以为学校是你家啊

25. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

26. 都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

27. 老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

28. 幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

29. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

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