精典空间心情语录

一、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

二、只是我想写过这么多爱情离合的若，应该明白，爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。

三、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

四、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

五、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

六、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。

七、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

八、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？

九、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

十、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

十一、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

十二、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

十三、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

十四、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

十五、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

十六、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十七、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

十八、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

十九、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶...

二十、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

二十一、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

二十二、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

二十三、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。

二十四、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”。

二十五、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

二十六、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

二十七、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

二十八、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

二十九、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

三十、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

三十一、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

三十二、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

三十三、我不是随便的人，我随便起来不是人。

三十四、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

三十五、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧...

三十六、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

三十七、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

三十八、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

三十九、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

四十、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。

四十一、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

四十二、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

四十三、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

四十四、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

四十五、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

四十六、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

四十七、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

四十八、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

四十九、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

五十、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

五十一、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

五十二、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

五十三、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊...。

五十四、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

五十五、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

五十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

五十七、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

五十八、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

五十九、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

六十、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

六十一、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

六十二、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

六十三、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

六十四、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

六十五、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

六十六、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

六十七、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

六十八、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

六十九、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

七十、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

七十一、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

七十二、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

七十三、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

七十四、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊！

七十五、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

七十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

七十七、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

七十八、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

七十九、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

八十、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

八十一、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

八十二、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

八十三、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

八十四、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

八十五、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

八十六、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

八十七、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

八十八、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

八十九、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

九十、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。

九十一、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

九十二、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

九十三、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

九十四、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

九十五、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

九十六、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

九十七、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

九十八、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

九十九、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

一百、现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次？

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