扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业

一、今天等公交车时听见一老一少说：快跑，八路来了。

二、爱上你的那天，不是因为你有多好，而是因为那天，阳光正好，吃得很饱。

三、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

四、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。

五、我从不整理房间，因为我是乱室佳人。

六、我真羡慕我的同桌有个这么好的同桌

七、换女人比换卫生巾还勤的男人早晚有你痛经的那天。

八、“如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办?”“我干嘛要醒过来，我还要开花呢。”

九、“昨天有个妹子请我看电影”“那你去了么”“没有”“为啥”“去她家看电影，太没诚意”

十、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你

十一、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

十二、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?我：厄......好像是梦见打仗了......女友：梦见打日本鬼子了吧?我：哎对，好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!我：卧槽...

十三、世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是：我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。

十四、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

十五、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

十六、【中国十大杰出人物】1。别人家的孩子;2。别人家的爸爸;3。别人家的妈妈;4。别人家的老公;5。别人家的老婆;6。别人家的公公;7。别人家的婆婆;8。别人家的公司;9。别人家的领导;10。别人家的员工。

十七、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

十八、“请说出自己最常丢的东西是什么?”“脸”

十九、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难

二十、当爱情走到了尽头，放个屁都是分手的理由

二十一、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨

二十二、我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。

二十三、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

二十四、总结一下去年个人目标的完成情况：1、买一套260平米的房子(完成)2、换一辆路虎极光(完成)3、开一家咖啡馆(完成)4、有两次说走就走的旅行(完成)5、股市逆市盈利150%(完成)6、养个小三(完成)7、和喜欢明星共进一次晚餐(完成)8、养一只阿拉斯加雪橇犬(完成)9、改掉爱吹牛逼的毛病(未完成)

二十五、抄作业不叫抄作业，语文是借鉴，数学叫类比，地理是迁移，生物是转录，物理是参考系，历史上叫文化大统

二十六、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。

二十七、“比我帅的明天都得死。”“那世界上还有除你以外的男人吗?”

二十八、手机丢了，爸爸妈妈哥哥他们认真地开了个会：一致决定不给我买!!我表示很难过，一会爸爸过来给我说：我再偷偷给你买一个，别给你妈还有哥哥说，以后小心点!我乐呵呵的~然后晚上妈妈给我说：你原来那手机多少钱?等你回学校我给你***过去你自己买一个，别让你爸和你知道，不然又说我惯着你!!嘿嘿嘿嘿~~ 最后我哥给我说：我给你钱先买个不太好用着，等我发了工资再买个好的!!!你们这是开的什么会啊???

二十九、这年头，00后谈恋爱了;90后闹离婚了;80后的我还没对象呢!

三十、正在开启牛逼模式，请稍后......99.9%，正在加载牛逼模式......出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式......

三十一、上数学课脑子就两种想法：1。这TM是什么?2。这TM又是什么?

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