微笑那么苦 心里一定有不少怨吧

1.刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说：哈哈，你死了……

3.你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

4.我吃了太多盐，闲的总去想你啊。

5.各位：买不起还想要iPhone6的来来，我教教你们，拿1000块钱，有吧？买份意外伤害险，（要30万的保额）去厨房拿把菜刀按最新伤残标准把小手指头切了（10级伤残）别切太大，切大了也是10级，3天保险公司会先行赔付到您账上3万元，iPhone全系列新品任你选购。哇靠，先不说了，我要去换药了，手又出血了。

6.每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

7.时间就像***，只要一躺下就什么都没有了！

8.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

9.现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！~

10.老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

11.心事都憋在心里，怪不得瘦不了。

12.看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

13.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

14.世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！

15.“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”

16.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

17.对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

18.请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑

19.上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

20.给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

21.女人：“没事”——绝对有事。女人：“没事啊”——可能有事。女人：“没事了啦”——基本没事。女人：“都说没事了他妈要我说几次才听得懂啊！”TM——没事变有事了

22.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

23.我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”

24.记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……

25.一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，***.qqssly.com中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了……

26.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

27.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

28.暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。

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