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1.刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

2.有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

3.从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

4.小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

5.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？

6.老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

7.旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

8.她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

9.妹子：“算了，发夹我不要了。”

10.我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

11.都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们，尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。

12.开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

13.有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：“儿子，快下车！要迟到了！！”等他打开车门之后又大喊了一句：“我操！孩子忘带了！！”

14.每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

15.小刚上课，突然看到老师两腿之间开了，但有不好直接说，于是就说：“老师，你门开了。”老师笑道“没事，马上领导还要来参观呢。

16.今天晚上陪小芒果跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…

17.妹子微微一笑，伸手来接。

18.“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

19.我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

20.前几天和我同事去寺庙里进香，有个老算命师，给我一个同事算命。 都是算出来些不好的东西，就要我同事放生几条鱼在河里。 然后再出不高于三千四，不低于一千三的功德。 我那个同事当时就把钱包拿出来给他看， 钱包里真是一块钱都没有，只有几张卡。 那个算命的和蔼可亲的就说了一句：施主，没关系，我们这里，可以刷卡的！ 当时把我雷到了，我和同事立马就吓跑了。

21.朋友假期和家人去法国旅游，天天在网上发照片，各种卖萌（你们懂的）我都懒得理他。当我看到他在微信上秀出“我在艾薇儿铁塔”的时候，我彻底忍不住了。^。^

22.他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

23.女友愣愣的看着我：“疼。”

24.小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

25.我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

26.天气变冷…一兄弟躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给室友二宝子问下老师是否点名了…稍后，二宝子从被窝伸出个头来：“你确定在问我么？” 囧~

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