qq搞笑顺口溜签名

一、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 

二、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 

三、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？ 

四、在我的祖国，连老外也把我看作老外。 

五、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 

六、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 

七、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。 

八、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 

九、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。 

十、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。 

十一、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。 

十二、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 

十三、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 

十四、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。 

十五、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 

十六、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。 

十七、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。 

十八、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。 

十九、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 

二十、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。 

二十一、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。 

二十二、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。 

二十三、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 

二十四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 

二十五、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。 

二十六、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 

二十七、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。 

二十八、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 

二十九、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。 

三十、不以***惊天下，就以***动世人。 

三十一、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。  。

三十二、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

三十三、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 

三十四、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 

三十五、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 

三十六、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？ 

三十七、理想的世界=免费电话+免费上网。 

三十八、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。 

三十九、尘归尘，土归土，挥手告别 

四十、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。 

四十一、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 

四十二、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。 

四十三、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 

四十四、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。 

四十五、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。 

四十六、我现在拿得起放不下的只有筷子。 

四十七、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 

四十八、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 

四十九、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。 

五十、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。 

五十一、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。 

五十二、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 

五十三、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 

五十四、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。 

五十五、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 

五十六、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。 

五十七、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 

五十八、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。 

五十九、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 

六十、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 

六十一、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。 

六十二、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。 

六十三、没什么事不好找我，有事更不用找我！ 

六十四、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 

六十五、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 

六十六、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 

六十七、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！ 

六十八、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。 

六十九、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。 

七十、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 

七十一、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 

七十二、我觉得地球好危险，我想火星了。 

七十三、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫 

七十四、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。 

七十五、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。 

七十六、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。 

七十七、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 

七十八、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 

七十九、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。 

八十、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 

八十一、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 

八十二、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。 

八十三、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。 

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