qq签名搞笑档

一、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。 

二、避孕的效果：不成功，便成人。 

三、做梦，一切皆有可能。 

四、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 

五、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！ 

六、就算是believe中间也藏了一个lie！ 

七、站的更高，尿的更远。 

八、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 

九、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。 

十、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 

十一、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！ 

十二、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了 

十三、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。 

十四、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。 

十五、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。 

十六、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦...全场鸦雀无声... 

十七、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 

十八、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 

十九、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。 

二十、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。 

二十一、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 

二十二、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！ 

二十三、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 

二十四、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 

二十五、内裤就像知识，看不见，但很重要。 

二十六、我最大的缺点，就是缺点钱。 

二十七、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。 

二十八、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！ 

二十九、有钱人终成眷属。 

三十、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。  。

三十一、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪...”“啊，那是什么病？”“脑残。” 

三十二、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。 

三十三、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 

三十四、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 

三十五、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 

三十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 

三十七、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。 

三十八、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。 

三十九、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。 

四十、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！ 

四十一、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 

四十二、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 

四十三、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。 

四十四、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。 

四十五、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。 

四十六、我对着天空说爱你，结果天打雷批。 

四十七、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。 

四十八、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 

四十九、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。 

五十、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。 

五十一、俺从不写措字，但俺写通假字！ 

五十二、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 

五十三、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。 

五十四、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 

五十五、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。 

五十六、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 

五十七、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 

五十八、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！ 

五十九、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。 

六十、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 

六十一、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 

六十二、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！ 

六十三、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 

六十四、“花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。” 

六十五、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。 

六十六、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！ 

六十七、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！ 

六十八、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。 

六十九、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 

七十、只要心中有课，走到哪里都是上课。 

七十一、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。 

七十二、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 

七十三、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 

七十四、只要活着就一定会遇到好吃的。 

七十五、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。 

七十六、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。 

七十七、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。 

七十八、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。 

七十九、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。 

八十、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 

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