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一、我不但手气好，脚气也不错。 

二、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 

三、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 

四、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 

五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。 

六、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。 

七、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 

八、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。 

九、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 

十、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。 

十一、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 

十二、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 

十三、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。 

十四、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 

十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 

十六、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！ 

十七、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 

十八、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 

十九、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。 

二十、要死就快，唔好一味晌度晒。 

二十一、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 

二十二、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 

二十三、课堂上的稀客，饭堂里的常客。 

二十四、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。 

二十五、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。 

二十六、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。 

二十七、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

二十八、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。 

二十九、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 

三十、清水出芙蓉，蠢猪各不同！ 

三十一、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 

三十二、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 

三十三、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 

三十四、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。 

三十五、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。 

三十六、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。 

三十七、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 

三十八、车道山前必有路，有路我也刹不住。 

三十九、我的青春就是课桌上的文字。 

四十、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 

四十一、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。 

四十二、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。 

四十三、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。 

四十四、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 

四十五、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。 

四十六、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。 

四十七、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 

四十八、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！ 

四十九、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。 

五十、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 

五十一、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！ 

五十二、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。  。

五十三、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版 

五十四、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。 

五十五、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 

五十六、力的作用是相互的，除了爱情的力量。 

五十七、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。 

五十八、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。 

五十九、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 

六十、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 

六十一、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 

六十二、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 

六十三、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！ 

六十四、给我一个支点，我能撬走你女友。 

六十五、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！ 

六十六、脂肪那么厚，动一下都那么难受！ 

六十七、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。 

六十八、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 

六十九、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。 

七十、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！ 

七十一、格式化自己，就是为了删除你！ 

七十二、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 

七十三、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 

七十四、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 

七十五、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 

七十六、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老...... 

七十七、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 

七十八、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。 

七十九、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去 

八十、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 

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