qq搞笑性格签名

一、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 

二、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 

三、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 

四、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 

五、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。 

六、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！ 

七、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？ 

八、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 

九、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。 

十、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 

十一、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。 

十二、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 

十三、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤... 

十四、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 

十五、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到！ 

十六、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了......） 

十七、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。 

十八、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

十九、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。 

二十、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 

二十一、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 

二十二、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 

二十三、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 

二十四、工资就像例假，一月不来你就傻眼。 

二十五、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。 

二十六、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

二十七、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 

二十八、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 

二十九、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。 

三十、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 

三十一、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 

三十二、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！ 

三十三、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 

三十四、够不着吧，左脚踩右脚上试试。 

三十五、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 

三十六、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。 

三十七、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。 

三十八、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 

三十九、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 

四十、夕阳西下、断肠人在刷牙。 

四十一、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？ 

四十二、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 

四十三、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 

四十四、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。 

四十五、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 

四十六、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 

四十七、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！ 

四十八、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。 

四十九、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。 

五十、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。 

五十一、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 

五十二、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。 

五十三、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。 

五十四、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。  。

五十五、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 

五十六、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 

五十七、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 

五十八、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。 

五十九、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。 

六十、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样。” 

六十一、考场如战场，不是你死就是我亡。 

六十二、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 

六十三、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 

六十四、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 

六十五、俺从不写错字，但俺写通假字。 

六十六、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！ 

六十七、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？ 

六十八、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。 

六十九、老子不但有车，还是自行的！ 

七十、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！ 

七十一、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 

七十二、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。 

七十三、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 

七十四、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。 

七十五、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。” 

七十六、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。 

七十七、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 

七十八、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。 

七十九、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会......？——把你给日了。 

八十、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 

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