感觉累的说说 太累了，不想在沉醉生活肮脏的一角

1.小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！

2.每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

3.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

4.喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

5.先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。

6.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

7.车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！

8.自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

9.以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

10.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

11.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

12.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

13.“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

14.“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

15.当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

16.生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。

17.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

18.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

19.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

20.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

21.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

22.未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

23.原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

24.问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

25.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

26.在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

27.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

28.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

29.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

30.特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

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