男人心情不好的说说

1.昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

2.男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

3.去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说、妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句、全当减肥了。

4.中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

5.一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说、“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

6.在地震逃生课上……老师、“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊”小麻、“简单”老师、“小麻。你来说说”小麻、“把想象停止下来就可以了

7.什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

8.朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，用拼音打字法，本来想说:“你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了

9.最近南方暴雨如注，在阳台抽烟时，突然一道闪电在离我不远的地方击中地面，我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊，这时我刚好在下日本爱情动作片！朋友吸了一口烟后说、上天在提示你，用迅雷下载！

10.我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？”

11.“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

12.今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。

13.刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

14.两人相亲，此为背景！ 女、“有房吗？” 男、“有！” 女、“有车吗？” 男、“有！” 女、“有存款吗？” 男、“有，不多！” 女、“哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。” 男、“15号，怎么了？” 女、“哦，那我俩不合适，你这工资来不及！（11月11号，双”

15.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

16.昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

17.都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

18.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

19.跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

20.上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我、“你们快递公司的电话是多少。

21.羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

22.过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……

23.有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块乞丐哥我对不起你……

24.小弟我是专科班的，就是成绩烂的那种。一天上晚自习。后面男生基本上都是玩手机。突然……停电了。。。。***来了。。没有想象中的黑暗，没有想象中的吵闹。只听见老师淡淡的说了一句、脸上有光的，都给我出来，把手机也带上。。

25.班主任说、你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说、食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！

26.有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、“祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

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