比较污的空间说说

一、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

二、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也

三、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力

四、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

五、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”

六、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸

七、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

八、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼

九、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

十、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

十一、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备

十二、小时候和你玩，那是因为我还不懂事

十三、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”

十四、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

十五、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

十六、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!

十七、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.

十八、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想***是真的。

十九、“你的样子真是让人看到就发困呢”“因为我长得太普通?”“不，让我想睡你。”

二十、女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。

二十一、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔

二十二、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”

二十三、盖被子看笑话，笑得床有点摇动，上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。

二十四、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了

二十五、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴

二十六、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个

二十七、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

二十八、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐

二十九、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了

三十、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有

三十一、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

三十二、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强

三十三、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

三十四、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?

三十五、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

三十六、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收

三十七、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

三十八、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝

三十九、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷

四十、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了

四十一、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

四十二、既然你选择决然，那么我便会释然

四十三、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心

四十四、我是个实际的人，我只相信日久生情。

四十五、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后......我们就确定了关系！

四十六、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

四十七、“女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思?”“我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧!”

四十八、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉

四十九、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的

五十、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么

五十一、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

五十二、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

五十三、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人

五十四、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

五十五、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去

五十六、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

五十七、你穿的这么清凉，长的却这么败火

五十八、我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

五十九、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你***？

六十、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三

六十一、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!

六十二、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头

六十三、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己

六十四、“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”

六十五、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

六十六、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

六十七、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴

六十八、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。

六十九、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

七十、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他:就你腿细，你三条腿都细。

七十一、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

七十二、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

七十三、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

七十四、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过

七十五、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，这都是事儿。

七十六、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你

七十七、石头剪子布，谁输谁脱裤

七十八、就算把全世界给我，我还是一无所有

七十九、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢!

八十、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了...

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