微信搞笑段子：看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师
分享海报“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”
我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
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