搞怪好玩的说说：冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪
分享海报人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。
在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
“无爱不欢，用英语怎么说？”“No papapa，no hahaha”
“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
不愿做奴隶的人民，***愿做人民币的奴隶。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。
“上学时见过最伤感的一句话是什么？”“背诵全文。”
老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
“你什么时候最文静？”“开学遇老师，***遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人”
“这道题是送分题......”“那你扣我分干什么！！！”
就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
三人行，必有电灯泡。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
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9、过生日，别只会说“生日快乐”，高情商这样说，高级不落俗！
