搞笑的说说句子心情：梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥
分享海报有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
“我对你已经死心......”“我中了500万！”“踏地了”
今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸， 我说了句八嘎。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
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这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。
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不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪......这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！
最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
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流量***了话费，生下了一个孽种叫停机。
“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
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听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
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