一个人的生活说说

1.姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.

2. 没有人真的在意你是不是难过，所以还是快乐一点吧。

3.我的一个朋友就要去草原玩了.作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识.比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度.正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点.

4.周克华8年才抢了5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.

5.、李白小时候不爱学习,一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针.李白大笑:这得磨到什么时候呀!老奶奶说:一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的.李白听了很惭愧,从此开始认真学习.因为他深刻认识到:不学习,将来就会像那个老奶奶一样蠢

6.一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.

7.小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.

8.今天中午等公交,一个小男孩被蜜蜂蛰到了.孩子大哭不止,妈妈问:"怎么了?"他泣不成声的说:"妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我."

9.人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

10.在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!

11.带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……

12.英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

13.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

14. 我们从未想到要预估股市未来的走势。

15.如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.

16.．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

17.暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."

18. 女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你

19."大爷您都80多岁了,可还是每天都叫您老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?" "没办法,几年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了."

20. 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！

21.一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走.俩人不时吵架,吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃.感动,我过去问:阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没分手,是怎么做到的?老太太笑了:他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我.这不,四十年前的一天我把他腿给打断了.

22.昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

23.一只小白兔来到杂货店问:老板老板,有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来,毕竟会说话的兔子还是很少见的.

24.从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想.最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅.兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐.第二天,它的爸爸妈妈离婚了.

25.你永远都不知道我为了你而哭得喘不过气的样子。

26. 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

27.单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."

- 关注好听句子 补充浪漫细胞 -

- 关注效文网 查大学、查专业，更方便！