句句刺心的伤感说说：一瞬间想通了,释然了,在下一秒又想不通了

1.喜欢把东西弄得很平，如果有缺口填不上，就要把周围的部分削下去和缺口一样平

2.一边看以上的东西一边一条条地往自己身上套，看看有没有符合的，并且看完以后有些毛病本来没有，却染上了。

3.有很重要的事的时候不着急，除非到了必须马上行动否则就来不及的时候。

4.喜欢有规律的东西，然后把其他东西按照相同的规律往上拼。

5.帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！”

6.记得小时候，我们村那里还没有火葬，全都是土葬。那一年春耕时节，家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说：妈妈，今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。他妈妈脸色瞬间变了，那熊孩子接着问：什么时候能长出来啊？

7.“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

8.想方设法把东西弄成左右完全一样，如果不行的话，就弄成左右完全不一样。

9.一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！

10.你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”

11.某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”

12. 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，1号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍...(请加我QQ：42400 看更多精彩日记哦！)

13.和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票！”

14.辞职后，我在签名里写了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面好好做人......”

15.喜欢把两块磁铁的同极压在一起，然后按住不让它弹起来。

16. 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

17.喜欢凑整，或某个数的倍数，例如对78这样的数很反感，必须弄成75或

18.导是喝出来的：喝酒像喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。

19.话说高中那会，一次校会上，校长在上面训话：你们这些人，都高中了素质还这么低！花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵？...割...＂两朵！＂队伍后面一二货高声答道

20.今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！

21. 儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

22.特别喜欢严丝合缝的东西，看见就想把它们反复地分开再合上。

23.“最高司令官同志，导弹什么时候发？”，“大概8点20发！”第二天，金正恩元帅怒：“为什么昨天导弹才打了一发？”，“报告司令官同志，您不是说'大概8点20发'吗？”，“屮！我是说8点整打20发！随时受不了！滚粗！！”电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

24.甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思？乙：泡啊！

25.今天看了一篇小说，女主骂男主 「八嘎！」男主说「哎呦！还会说日 语！」女主骄傲脸「我会多国语言！」男 主说「那你说个英语呀！」女主沉吟了 一会儿，说到「SB!」

26.做任何闲事，尤其是玩扫雷、打扑克牌的时候，不断提醒自己再玩1局就去做正事，但总是由于种种借口，比如这局不完美、不甘心等持续玩下去。赌博不断输钱也是同样的心理。

27.反复刷新同一个论坛，等待没看过的新帖子或者新回复。

28.有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里......然后对着墙用力踹上去......”

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