有心思的说说 —有些事，我们在乎了又能怎样

1.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

2.再牛的肖邦，也弹不出我的悲伤！

3.老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

4.鄙视我的人这么多，你算老几？

5.给我一个支点，我能睡到放学。

6.女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。

7.要在江湖混，最好是光棍！！

8.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

10.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

11.当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的小可爱。

12.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

13.今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！

14.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

15.连广告也信，读书读傻了吧！

16.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！

17.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

18.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。

19.一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。

20.“老公，我想买个iPhone，你同意吗？”“完全同意，想吧。”

21.这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

22.你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

23.如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

24.看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。

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