表达纠结心情的句子

1.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

2.我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰、“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问、“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。

3.如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

4.读书的时候，老师常常以4G的速度讲课，学神用wifi的速度听着，学霸用3G的速度记着，学婊用2G的速度只能干瞅着，学屌也想学，但无奈经常掉线，而我这个学渣，不仅搜不到、连不上，最后竟特么自动关机了！

5.昨晚下火车，做了个的士，师傅挺热情，各种关心。结果前面红灯，师傅就挂一档慢慢走，我问师傅，怎么不直接前面等着？师傅说人生路上经不起等待！我竟无言以对

6.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

7.家有吃货媳妇一枚！早上去吃早点，LZ点的卤米线，媳妇要的小锅米线。吃了一半的时候问她怎么每次来吃米线都是吃这种有汤的（LZ不喜欢吃有汤的米线面条）。她回了一句“有汤看起来多一点”

8.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。想当年，姐最瘦的时候才六斤半！曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。最恐怖的事情是最近访客里有班主任A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！那些年错过的大雨，这些天全部还给你。我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪

9.为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

10.今年结婚第一年在婆婆家过，他家这的风俗要给新媳妇压岁钱，婆婆说这么多年没给过儿子，就给了老公一百，他正激动的准备致辞呢，婆婆递给我一万

11.感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

12.开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。

13.今天去动物园了，跟***互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

14.小明向球迷女神表白、“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！”女神幽幽地说、“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊！”“哪些事？”“滚～

15.银行用老百姓的钱借给国家修路，然后国家用修的路向老百姓收费，最后银行赚了利息，修路的赚了过路费，国家赚了税收，然后从头到尾他们没出一分钱，还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了！

16.都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？神回复、因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。

17.后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。り

18.为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

19.回家路上旁边一哥们一直在用手机看***，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说、“哥们你别跟着我了，我到家了。

20.马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。。

21.我妈拿着我的毛巾问，这谁把抹布又挂到洗脸架子上了。。。我说这是我的擦脸毛巾啊，我妈说我都抹桌子，抹家里一个月了都。。。。瞬间我就觉得活着好难。。。。

22.朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹、“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。

23.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

24.一天去买鞋，问老板这双鞋多少钱？老板说我说就带了老板说好吧卖给你了，我拿出100的给他找，这时老板豪气的说，一百找不开呀要不你再来一双

25.有天我问我妈“那些农民地里的抽水机用什么的？用柴油吗”我妈说“用电” “那田野里电从哪来“ “发电机呗” “发电机用什么”用油啊！” “……”发现貌似的确蛮有道理的

26.弟弟在玩手机，我妈当时就火了、“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了、“这么多年你终于知道了！

27.一天，女朋友问我、要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答、当然救你呀！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！

28.在家经常相亲，此为背景，我老爸说，“和人家女孩见面的时候，只许人家看不上你，不许你看不上别人，”哎，我现在已经到这地步了，没有选择权了！

29.前两天和朋友一起组织去玩，晚上大伙一起喝酒了，我酒量不好喝的有点多，然后有个朋友把脸蹭过来，问我要不要亲一起，姑凉顺手就一巴掌，可响了～～～～大伙都异口同声的说、飞飞喝醉了，我也只好说，抱歉喝多了～～其实心里老开心了，早想抽那人了，这不机会来了

30.儿子期中考试数学考了七十五分，吃饭时他爸质问他，为什么才考这么点啊！儿子想了想说，是因为老师给减了二十五分。瞬间觉得这娃数学也不错啊！

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