经典搞笑语录大全

一、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

二、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。

三、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

四、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

六、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。

七、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

八、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

九、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

十、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

十一、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

十二、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。

十三、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

十四、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！

十五、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！

十六、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

十七、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

十八、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

十九、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

二十、小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。

二十一、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

二十二、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。

二十三、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

二十四、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。

二十五、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。

二十六、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

二十七、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

二十八、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

二十九、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

三十、女人一生之中最成功的事情之便是选了一个对的男人。

三十一、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

三十二、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

三十三、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

三十四、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

三十五、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

三十六、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

三十七、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

三十八、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

三十九、老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。

四十、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

四十一、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

四十二、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

四十三、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

四十四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。

四十五、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

四十六、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。

四十七、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

四十八、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。。

四十九、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

五十、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。

五十一、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

五十二、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！

五十三、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

五十四、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

五十五、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

五十六、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

五十七、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

五十八、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。

五十九、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

六十、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。

六十一、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

六十二、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

六十三、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。

六十四、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

六十五、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

六十六、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

六十七、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

六十八、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

六十九、每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。

七十、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

七十一、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字！

七十二、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。

七十三、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

七十四、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

七十五、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！

七十六、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

七十七、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。

七十八、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

七十九、周扒皮，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

八十、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

八十一、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

八十二、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

八十三、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。

八十四、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。

八十五、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

八十六、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

八十七、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

八十八、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。

八十九、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

九十、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

九十一、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

九十二、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

九十三、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

九十四、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

九十五、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

九十六、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

九十七、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

九十八、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

九十九、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

一百、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

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