寝室搞笑语录

一、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。

二、一日，我对舍友说，谁陪我去上厕所我就请他吃饭，然后我一哥们来了句，真不敢想象你请的是啥！

三、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

四、唉，这咋回事儿啊？以前看的那些书，现在咋都看不懂了，我智商是不是降低了？

五、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

六、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

七、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

八、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

九、一天我们宿舍一小可爱洗面奶没了，就想着用牙膏洗脸，结果早上起来一脸疙瘩。

十、明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。

十一、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

十二、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。

十三、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

十四、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

十五、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

十六、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

十七、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

十八、本来智商就低，连情商都为还让不让人活了。

十九、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。

二十、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！

二十一、我决定了，我有些饿。

二十二、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

二十三、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗？

二十四、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

二十五、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗......

二十六、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风......

二十七、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

二十八、不求门当户对，只求感觉到位。

二十九、走，打球去！谁拿我袜子了？

三十、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义！

三十一、放假回家我就站在风扇跟前，让风扇把我往死里扇。

三十二、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

三十三、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

三十四、有一次，我宿舍的一位MM（A）因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM（B）拿出一盒达客宁，说能消炎A大喜，抹，结果，严重溃烂。

三十五、这么长时间没打水，不知道还认识路不？

三十六、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了......

三十七、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

三十八、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

三十九、傻与不傻，要看你会不会装傻。

四十、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

四十一、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

四十二、猴哥一反平时的彪悍，甜甜的来了句：“不会呀。”

四十三、他给我说过他是哪儿的，可是我忘了！

四十四、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

四十五、今天头发乱糟糟的，就想到了西游记里面的妖怪。

四十六、今天有没有点名？

四十七、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

四十八、谁借我点钱呀？

四十九、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

五十、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

五十一、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

五十二、神哪，请赐予我力量，让我翻到一张没有夹纸的那页吧！

五十三、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时......她吐了！

五十四、老了，年轻地时候瞧你看的多起劲啊！老了我看不动（懂）了！

五十五、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

五十六、我不骂人，因为我动手能力比较强。

五十七、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

五十八、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

五十九、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。

六十、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

六十一、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

六十二、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

六十三、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

六十四、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。。

六十五、就在我以为A君会像Kimi那样说：那我教你吧，然后温馨唱歌的时候。

六十六、兄弟多少级了？

六十七、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......

六十八、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

六十九、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

七十、我再也不玩游戏了！

七十一、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

七十二、甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！

七十三、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

七十四、我：“我要减肥。”妹子：“你能别在去往买吃的路上说这句话吗？”

七十五、咳！该说的说，不该说的小声说。

七十六、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

七十七、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

七十八、我明天要好好学习！

七十九、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

八十、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

八十一、上铺的A君对下铺的猴哥说：“猴哥，你会唱小星星吗？”

八十二、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

八十三、低头要有勇气，抬头要有底气。

八十四、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

八十五、今儿宿舍一个二货实在无聊到爆，于是拿出巧克力来，说了一句：“让我来颗绝情丹，忘却一切烦恼吧。”然后就开始吃巧克力球。

八十六、线线，你要是睡着了给我说声哦！

八十七、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

八十八、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

八十九、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

九十、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他（她）喜欢你。

九十一、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

九十二、打牌啊！一缺三！

九十三、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。

九十四、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死......

九十五、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

九十六、开门啊，我没带钥匙！

九十七、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

九十八、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

九十九、刚刚老大还未发状态就让我们去赞，后来看到是一张她与狗的照片。

一百、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

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