幽默搞笑短经典语录

一、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

二、知道吗？这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。

三、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时......她吐了！

四、“你知道什么叫土豆丝嘛？”“就是把土豆切成丝啊！”“那你知道什么是屌丝么？”

五、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。

六、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

七、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！

八、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

九、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”。

十、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花......乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了......

十一、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

十二、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

十三、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十四、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

十五、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

十六、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代......

十七、天赐你一双翅膀，就应该被红烧...

十八、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊！”

十九、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

二十、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。

二十一、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

二十二、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。

二十三、“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的。”

二十四、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

二十五、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

二十六、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

二十七、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧！

三十、“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”。

三十一、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的。

三十二、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！

三十三、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

三十四、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

三十五、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。。

三十六、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。

三十七、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢！”

三十八、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。

三十九、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

四十、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。

四十一、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

四十二、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了......我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊......

四十三、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

四十四、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

四十五、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

四十六、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

四十七、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

四十八、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

四十九、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。

五十、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。

五十一、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。

五十二、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。

五十三、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

五十四、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

五十五、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

五十六、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

五十七、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

五十八、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

五十九、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

六十、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

六十一、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也......

六十二、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

六十三、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我***竟然是一个天才！

六十四、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

六十五、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

六十六、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

六十七、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

六十八、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

六十九、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

七十、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

七十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

七十二、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

七十三、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

七十四、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

七十五、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

七十六、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

七十七、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。

七十八、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

七十九、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

八十、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影......

八十一、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

八十二、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

八十三、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

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