经典说说搞笑

一、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。 

二、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。 

三、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。 

四、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。 

五、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。 

六、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 

七、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！” 

八、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 

九、“你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考” 

十、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。 

十一、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。 

十二、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟...... 

十三、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。 

十四、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。 

十五、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。” 

十六、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。 

十七、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。 

十八、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 

十九、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！ 

二十、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。 

二十一、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 

二十二、在我的祖国，连老外也把我看作老外。 

二十三、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。 

二十四、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！ 

二十五、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。 

二十六、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后” 

二十七、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。 

二十八、你能否把心腾干净只装下我一个人。 

二十九、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。 

三十、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 

三十一、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 

三十二、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。 

三十三、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：“不远，就在我面前。” 

三十四、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。 

三十五、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 

三十六、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。 

三十七、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 

三十八、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？ 

三十九、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。 

四十、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 

四十一、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。 

四十二、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。 

四十三、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 

四十四、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。 

四十五、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！ 

四十六、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。 

四十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。 

四十八、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 

四十九、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。 

五十、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 

五十一、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 

五十二、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 

五十三、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。 

五十四、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。” 

五十五、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 

五十六、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！ 

五十七、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！” 

五十八、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。。 

五十九、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。 

六十、老师：“你喜欢小动物吗？”小明：“喜欢。”老师：“那到底多喜欢呢？”小明：“怎么说呢？顿顿都有吧！” 

六十一、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯但你却是我一生的最爱！ 

六十二、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 

六十三、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。 

六十四、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 

六十五、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。 

六十六、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。 

六十七、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯...... 

六十八、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 

六十九、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。 

七十、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 

七十一、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。 

七十二、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 

七十三、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 

七十四、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤...... 

七十五、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。 

七十六、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。 

七十七、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 

七十八、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。 

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