搞笑qq说说大全

一、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。 

二、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。 

三、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！ 

四、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。 

五、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 

六、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。”男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过......” 

七、站的更高，尿的更远。 

八、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 

九、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 

十、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。” 

十一、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。 

十二、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 

十三、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。 

十四、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能...... 

十五、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！ 

十六、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。 

十七、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。 

十八、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。 

十九、“什么声音？”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面......” 。 

二十、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。 

二十一、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。 

二十二、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！ 

二十三、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。 

二十四、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。 

二十五、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。 

二十六、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。 

二十七、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 

二十八、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。 

二十九、于小事得道，于小人成佛。 

三十、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 

三十一、“如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？”“会”“为什么呀？”“因为你本来就丑，我还不是一样爱着你” 

三十二、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？ 

三十三、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。 

三十四、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。 

三十五、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 

三十六、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业” 

三十七、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。 

三十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 

三十九、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。 

四十、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。 

四十一、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。  

四十二、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 

四十三、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。  

四十四、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！ 

四十五、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。 

四十六、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？ 

四十七、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。 

四十八、自从得了精神病，我的精神就好多了！ 

四十九、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。 

五十、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 

五十一、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。 

五十二、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 

五十三、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。 

五十四、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 

五十五、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？ 

五十六、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。 

五十七、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！ 

五十八、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。 

五十九、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。” 

六十、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。 

六十一、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 

六十二、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 

六十三、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 

六十四、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。 

六十五、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。 

六十六、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？ 

六十七、你给我滚，马不停蹄的滚...... 

六十八、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。 

六十九、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。 

七十、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。 

七十一、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？ 

七十二、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。 

七十三、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。 

七十四、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。 

七十五、连广告也信，读书读傻了吧？ 

七十六、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 

七十七、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。 

七十八、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？ 

七十九、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 

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