说说超搞笑短语

一、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版 

二、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。 

三、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。 

四、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！ 

五、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。 

六、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。 

七、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。 

八、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼...... 

九、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？ 

十、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 

十一、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。 

十二、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 

十三、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。 

十四、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。 

十五、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 

十六、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 

十七、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。 

十八、笑话是什么，就是我现在对你说的话。 

十九、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。。 

二十、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。 

二十一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 

二十二、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。 

二十三、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。 

二十四、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。 

二十五、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。 

二十六、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。” 

二十七、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。 

二十八、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。  

二十九、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。 

三十、“花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。” 

三十一、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。 

三十二、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。 

三十三、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。 

三十四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 

三十五、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。 

三十六、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。 

三十七、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 

三十八、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~   

三十九、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 

四十、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。 

四十一、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！ 

四十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 

四十三、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。 

四十四、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！ 

四十五、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！ 

四十六、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 

四十七、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！ 

四十八、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。 

四十九、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。 

五十、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 

五十一、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 

五十二、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。 

五十三、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。 

五十四、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。 

五十五、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 

五十六、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？ 

五十七、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。   

五十八、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！ 

五十九、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个***，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。 

六十、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 

六十一、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。 

六十二、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。 

六十三、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 

六十四、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。 

六十五、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。 

六十六、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 

六十七、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 

六十八、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。 

六十九、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。 

七十、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！ 

七十一、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。 

七十二、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！ 

七十三、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 

七十四、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 

七十五、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！” 

七十六、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。 

七十七、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 

七十八、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。 

七十九、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 

八十、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 

八十一、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？ 

八十二、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命” 

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