超搞笑说说：郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为……

一、本人男，今年20内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，还能有然后吗

二、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”

三、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

四、小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。

五、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。

六、哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。

七、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

八、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟

九、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了

十、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

十一、小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。

十二、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我

十三、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机！

十四、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

十五、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

十六、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。

十七、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”

十八、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？

十九、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

二十、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗

二十一、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。

二十二、初一小可爱才学习，初二不学习的是小可爱，初三连小可爱都知道学习了，高中都学成小可爱了

二十三、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

二十四、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了......好吧！你赢了！！！

二十五、上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！我们做朋友吧！”

二十六、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心

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