霸气最经典的说说搞笑

一、与其逃避现实不如笑对人生。 

二、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。 

三、有钱把事办好，没钱把人做好。 

四、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。 

五、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。 

六、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。 

七、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀...... 

八、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。 

九、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。 

十、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。 

十一、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 

十二、“你的嘴真甜”“你要尝一下吗” 

十三、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。 

十四、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。 

十五、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。 

十六、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。 

十七、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 

十八、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。 

十九、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。 

二十、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。 

二十一、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。 

二十二、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！ 

二十三、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 

二十四、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 

二十五、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”。  

二十六、“你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考” 

二十七、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。 

二十八、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 

二十九、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。 

三十、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 

三十一、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 

三十二、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。 

三十三、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 

三十四、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。 

三十五、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。 

三十六、人生路难走。交友别交狗！ 

三十七、“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面......” 

三十八、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。 

三十九、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。 

四十、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。 

四十一、别对我用美人计，否则我将计就计。 

四十二、你知道我长短，我知道你深浅。 

四十三、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 

四十四、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。   

四十五、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。 

四十六、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。 

四十七、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。 

四十八、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。 

四十九、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！ 

五十、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。 

五十一、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。 

五十二、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈...... 

五十三、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。 

五十四、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！ 

五十五、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。 

五十六、“滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他” 

五十七、世界那么乱，装纯给谁看。 

五十八、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 

五十九、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 

六十、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。 

六十一、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。 

六十二、“当学霸是什么感觉？”“随便说一句话都被别人当成正确答案。” 

六十三、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 

六十四、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。 

六十五、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 

六十六、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 

六十七、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。 

六十八、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。

六十九、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。 

七十、男人可以不帅，但一定要有品位。 

七十一、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。 

七十二、像我这种人，消失一个月都没有人发现。 

七十三、千里马常有，而母千里马不常有。 

七十四、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。 

七十五、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！ 

七十六、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。 

七十七、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。 

七十八、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。 

七十九、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 

八十、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。 

八十一、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。 

八十二、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 

八十三、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 

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