感悟人生的个性签名

1.从前有一个人，他想写完数学再吃饭，后来他就饿死了……

2.“为什么寒假比暑假短？”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多？”“质量不变嘛！”

3.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

4.真羡慕你们列表里有这么个帅气的我。

5.晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。

6.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

7.这个世界我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8.本人收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为92-98年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：155-165cm。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。网址：三达不溜点不坑你坑谁点看。

9.前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

10.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米！

11.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

12.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇”不巧开到半路，车被查。司机说：“这是我媳妇”，突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家”

13.和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

14.我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

15.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

16.你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

17.“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关到广寒宫里了，为了安全起见我决定追星！”

18.大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

19.如果你怕鬼，睡前留一盏灯，对空气说麻烦帮我关一下灯，没关证明没鬼；如果关了，这么有礼貌的鬼怕它干嘛。

20.上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我。。。

21.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。

22.“同桌，陪你看夕阳好美腻哟”“说人话”“还TM不放学！”

23.“当年我女朋友追我的时候只说了一句话，我就同意了。”“什么话？”“你不从了我我就天天揍你！”

24.肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，***.qqssly.com一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

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