qq空间搞笑个性说说

一、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 

二、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 

三、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 

四、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。 

五、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 

六、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。 

七、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 

八、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。 

九、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 

十、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！ 

十一、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。   

十二、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。 

十三、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。 

十四、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。 

十五、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 

十六、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。 

十七、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 

十八、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。 

十九、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。 

二十、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。 

二十一、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。 

二十二、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。 

二十三、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 

二十四、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 

二十五、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 

二十六、命运就像***，反抗不了就学会享受。 

二十七、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。 

二十八、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。 

二十九、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 

三十、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。 

三十一、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 

三十二、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。 

三十三、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。 

三十四、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。  

三十五、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我， 

三十六、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 

三十七、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！ 

三十八、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。 

三十九、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。 

四十、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。 

四十一、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 

四十二、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。 

四十三、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。 

四十四、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 

四十五、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。 

四十六、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。 

四十七、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 

四十八、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！ 

四十九、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 

五十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 

五十一、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。 

五十二、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 

五十三、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 

五十四、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 

五十五、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 

五十六、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。。 

五十七、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！ 

五十八、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 

五十九、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。 

六十、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。 

六十一、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。” 

六十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 

六十三、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。 

六十四、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。 

六十五、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。 

六十六、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。 

六十七、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 

六十八、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。 

六十九、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 

七十、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。 

七十一、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 

七十二、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。 

七十三、别和我聊人生，和我聊生人吧！ 

七十四、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 

七十五、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！ 

七十六、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 

七十七、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。 

七十八、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。 

七十九、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。 

八十、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 

八十一、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！ 

八十二、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。 

八十三、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 

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