最搞笑的心情短语：作业我们分手吧，我们真的不适合。

一、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”

二、古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”......传统文化的缺失令人痛心啊！！！

三、如果生活是小说，我想我一定是得罪了作者

四、狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。

五、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到“没事，我再跪一会。。。。”

六、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

七、是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的。

八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

九、别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

十、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。

十一、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

十二、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”

十三、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了......。

十四、日本：哥，在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事。美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国。美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊......美国：嗯！（自动回复）......十分钟后，美国：你特么疯了啊？日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系！

十五、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向~

十六、作业我们分手吧，我们真的不适合。

十七、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

十八、昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完。

十九、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

二十、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

二十一、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

二十二、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场”

二十三、邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人......我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱。。。

二十四、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

二十五、你见过鱼香肉丝里面有鱼么，你见过老婆饼里面有老婆么，所以胸罩里面没有胸是情有可原旳

二十六、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后......我找朋友借钱了

二十七、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了......

二十八、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

二十九、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上，请慢用！”

三十、你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机

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