真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

一、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了......”

二、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

三、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

四、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

五、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

六、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

七、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

九、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

十、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

十一、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

十二、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

十三、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

十四、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

十五、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～

十六、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

十七、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

十八、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话......？”

十九、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

二十、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

二十一、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

二十二、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

二十三、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

二十四、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

二十五、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

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