“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”

一、独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！现在这社会骗子真心多。

二、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

三、“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”

四、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

五、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

六、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

七、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”

八、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

九、唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么样，好了吗？悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的......

十、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

十一、理我一下又不会怀孕。

十二、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”

十三、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”

十四、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问......”

十五、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写......

十六、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

十七、初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。

十八、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

十九、“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”

二十、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星......”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

二十一、过年亲戚们的关心总结为一副对联。上联：在哪上学什么专业学的不错吧；下联：有对象没家哪里的领回家了么。横批：可不小了！我们的回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜！

二十二、假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。

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