我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上

一、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁在吃辣条”

三、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年.

四、“为什么作业这么多” “老师任性，我们任命”。

五、昨天去武当爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，急忙回去坐在车里一言不发，浮想联翩：如何打通任督二脉，刀枪不入，练就一身绝世武功然后独霸江湖......到家后，小心翼翼把秘籍捧出来，怀着激动忐忑的心情翻看第一页上标注：九阳豆浆机说明书。

六、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂......别问我为什么，我开澡堂的......

七、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的!

八、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。

九、“你的笔好漂亮” “你要吗，送你吧” “你也好漂亮”“......”

十、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。

十一、“麻麻我要买新衣服” “去年的呢” “不好看了” “衣服要是会说话还嫌你不好看呢”

十二、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么......”

十三、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

十四、“我觉的年轻人就应该多闯一闯，不能因为前面有危险就畏缩不前，那样将来一定会后悔的。”警察说：“这就是你闯红灯的原因?”

十五、我懒到连心里的人都懒得换。

十六、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差.

十七、降温了!亲爱的雷地森，奸特们，老少爷们娘娘们，请甩起你们的秋裤，让我看到你们的秋裤好么?动刺大刺，动刺大刺，AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，秋裤甩起来。后面穿绿色秋裤的朋友，对，就是你 ，别羞射，秋裤甩起来。苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开......

十八、“吃什么就会变丑?”“藕”“为什么呢?”“因为，chi...ou丑!”“滚!”

十九、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起?”“你他妈知道最后都会死为什么还要活着。”

二十、昨天打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路......这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。这还不是***，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷!!!本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里?”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了......

二十一、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

二十二、我的班级说得好听一点是丰富多彩瞬息万变, 说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

二十三、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

二十四、“老板，这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”

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