说说心情短语搞笑的

一、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的...... 

二、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。 

三、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

四、问君能有几多愁？好似中信八十楼！ 

五、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。 

六、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。 

七、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。 

八、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。 

九、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。 

十、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。 

十一、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 

十二、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。 

十三、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。 

十四、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。 

十五、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。 

十六、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 

十七、以后不要在我面前说英文，OK？ 

十八、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 

十九、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。 

二十、话费和流量生了个孩子叫停机。 

二十一、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 

二十二、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 

二十三、我没有想要和你对着干......我想要后入。 

二十四、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。 

二十五、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 

二十六、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 

二十七、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。 

二十八、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。 

二十九、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温...温暖了寂寞？” 

三十、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。 

三十一、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 

三十二、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！ 

三十三、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。 

三十四、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。 

三十五、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。 

三十六、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。 

三十七、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 

三十八、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。 

三十九、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 

四十、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。 

四十一、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。 

四十二、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。 

四十三、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。 

四十四、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻...... 

四十五、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 

四十六、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 

四十七、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。 

四十八、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！ 

四十九、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。 

五十、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 

五十一、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。 

五十二、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。 

五十三、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 

五十四、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对***臭汗淋漓的奸情。 

五十五、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。 

五十六、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。 

五十七、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！ 

五十八、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 

五十九、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了...... 

六十、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。 

六十一、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。 

六十二、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 

六十三、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢搞的你上过我一样” 

六十四、你认为男生什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！ 

六十五、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。 

六十六、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。 

六十七、“滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他” 

六十八、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！ 

六十九、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。 

七十、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 

七十一、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。 

七十二、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！ 

七十三、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 

七十四、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师...... 

七十五、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 

七十六、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 

七十七、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。 

七十八、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 

七十九、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 

八十、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！。 

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