搞笑说说2017最新版

一、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

二、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

三、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

四、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

五、看到你我连食欲都没了，还谈什么***？

六、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

七、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

八、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

九、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

十、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

十一、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

十二、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。

十三、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

十四、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

十五、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。

十六、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

十七、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

十八、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

十九、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

二十、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

二十一、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

二十二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

二十三、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

二十四、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。

二十五、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

二十六、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

二十七、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

二十八、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

二十九、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

三十、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

三十一、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

三十二、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

三十三、拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫“稳过”。

三十四、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

三十五、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

三十六、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

三十七、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

三十八、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

三十九、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

四十、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。

四十一、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

四十二、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

四十三、我想养一堆小黄人帮我写作业。

四十四、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

四十五、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

四十六、跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗？

四十七、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四十八、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

四十九、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

五十、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

五十一、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。

五十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

五十三、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

五十四、天若有情天亦老，人若有情死得早！

五十五、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

五十六、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

五十七、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

五十八、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

五十九、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

六十、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在***你一样。

六十一、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。

六十二、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

六十三、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

六十四、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

六十五、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

六十六、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

六十七、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

六十八、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

六十九、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

七十、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

七十一、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

七十二、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

七十三、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

七十四、别人笑我太***，我笑他人不开放。

七十五、喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。

七十六、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。

七十七、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

七十八、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

七十九、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

八十、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

八十一、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

八十二、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

八十三、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

八十四、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

八十五、我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。

八十六、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。

八十七、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

八十八、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

八十九、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

九十、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

九十一、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

九十二、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

九十三、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

九十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

九十五、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。

九十六、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

九十七、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

九十八、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

九十九、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

一百、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

一百零一、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

一百零二、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

一百零三、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。

一百零四、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

一百零五、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

一百零六、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

一百零七、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

一百零八、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

一百零九、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

一百一十、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

一百一十一、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。

一百一十二、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

一百一十三、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

一百一十四、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。

一百一十五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

一百一十六、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

一百一十七、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

一百一十八、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

一百一十九、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

一百二十、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

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