超搞笑空间说说

一、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。 

二、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 

三、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。 

四、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。 

五、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。 

六、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 

七、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

八、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！ 

九、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！ 

十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 

十一、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。 

十二、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会......？——把你给日了。 

十三、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 

十四、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！” 

十五、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。 

十六、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 

十七、爱人不必太完美，是你便足以！ 

十八、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。 

十九、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。 

二十、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。 

二十一、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！ 

二十二、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡... 

二十三、思想品德不及格，总比没思想好。 

二十四、今天俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”我...今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折......” 

二十五、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 

二十六、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。 

二十七、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。 

二十八、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？ 

二十九、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 

三十、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 

三十一、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 

三十二、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！ 

三十三、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 

三十四、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 

三十五、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。” 

三十六、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 

三十七、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。。 

三十八、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。 

三十九、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。 

四十、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！ 

四十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 

四十二、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。 

四十三、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。 

四十四、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。 

四十五、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！ 

四十六、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。 

四十七、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。 

四十八、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？” 

四十九、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 

五十、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。 

五十一、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 

五十二、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。 

五十三、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。 

五十四、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ 

五十五、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。 

五十六、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。 

五十七、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。 

五十八、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

五十九、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。 

六十、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？ 

六十一、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？ 

六十二、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。 

六十三、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 

六十四、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 

六十五、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！ 

六十六、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。 

六十七、现在整的多经典，过去长得多惊险。 

六十八、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 

六十九、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 

七十、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。 

七十一、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 

七十二、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。 

七十三、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。 

七十四、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了 

七十五、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 

七十六、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。  

七十七、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。 

七十八、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？ 

七十九、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？ 

八十、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 

八十一、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。 

八十二、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。 

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