经典个性搞笑说说

一、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 

二、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 

三、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。 

四、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。 

五、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。 

六、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。 

七、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 

八、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？ 

九、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？ 

十、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 

十一、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。 

十二、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。 

十三、电脑玩多了，看电视都想快进。 

十四、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。 

十五、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了...穷人。 

十六、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

十七、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。 

十八、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。 

十九、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。 

二十、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。 

二十一、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。 

二十二、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！ 

二十三、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 

二十四、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。 

二十五、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。 

二十六、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。 

二十七、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。 

二十八、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 

二十九、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 

三十、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！ 

三十一、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。 

三十二、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 

三十三、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 

三十四、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。  

三十五、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 

三十六、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。 

三十七、为什么心会痛？因为你有心脏病。 

三十八、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！ 

三十九、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。 

四十、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 

四十一、即使你名花有主，我也要移花接木。 

四十二、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？ 

四十三、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。 

四十四、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！   

四十五、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 

四十六、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 

四十七、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。 

四十八、失败的女人，背后总有个多事的男人。 

四十九、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。 

五十、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 

五十一、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。 

五十二、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 

五十三、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。 

五十四、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。。 

五十五、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 

五十六、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。 

五十七、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。 

五十八、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。 

五十九、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。 

六十、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！ 

六十一、你所在的城是我思念的源泉。 

六十二、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。 

六十三、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。 

六十四、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 

六十五、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。 

六十六、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 

六十七、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 

六十八、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。 

六十九、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 

七十、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！ 

七十一、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。 

七十二、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。 

七十三、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 

七十四、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 

七十五、永远不要挑战我的底线，否则的话......我又得修改底线。 

七十六、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。 

七十七、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。 

七十八、追不到你大概是因为我腿短。 

七十九、做男人，还是顶比较舒服！ 

八十、俺从不写措字，但俺写通假字！ 

八十一、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。  

八十二、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。 

八十三、人人都说我很听话，其实我只听自己的话... 

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