微博短笑话大全 让你瞬间Hold住博友!

一、全车人爆笑！

二、ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

三、考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

四、偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

五、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

六、“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

七、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

八、她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

九、头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

十、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

十一、站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

十二、考官：有案底吗？

十三、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

十四、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

十五、一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

十六、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

十七、女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

十八、女孩头也不抬，直接说:“不行！“

十九、考生：小学没毕业。

二十、时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

二十一、结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

二十二、后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

二十三、偶当时就蒙了...

二十四、二则：

二十五、考官：今晚上班

二十六、公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二十七、从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

二十八、甲说：“你神经病呀你！............”乙说：“你复读机呀你............”

二十九、全车人暴笑~！

三十、考官：敢拿人家的东西吗？

三十一、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

三十二、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

三十三、考官：再问一句 出事了怎么办？

三十四、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

三十五、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

三十六、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。

三十七、那个女的没有动。

三十八、车上人窃笑！

三十九、考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

四十、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

四十一、当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

四十二、考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

四十三、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

四十四、后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

四十五、我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

四十六、一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

四十七、公交车上超挤，有一女人站在门口。

四十八、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

四十九、PLMM指着我们教室说，那个班的！

五十、全车人暴笑不止~！

五十一、那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

五十二、他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

五十三、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

五十四、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

五十五、男子冷面对道：“你能治啊？”

五十六、佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

五十七、男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里...

五十八、旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧...“

五十九、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

六十、考生：家常便饭。

六十一、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

六十二、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

六十三、考官：体能呢？

六十四、刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

六十五、听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

六十六、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

六十七、MM:没办法啊，我是他班主任！

六十八、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

六十九、男孩又问:“一点可能也没有吗？“

七十、考生：刚刚出来。

七十一、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

七十二、考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

七十三、全车人再次暴笑~！

七十四、有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

七十五、ＧＧ挤过去时就踩到她了。

七十六、这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

七十七、当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那......我还能吃吗？“

七十八、三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

七十九、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

八十、考官：打过架吗？

八十一、子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

八十二、女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

八十三、考官：什么学历？

八十四、离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

八十五、男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

八十六、什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了

八十七、考官：老头敢打么？

八十八、突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

八十九、旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

九十、一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻...

九十一、考生：就说是临时工.

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