说说搞笑心情短语

一、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。 

二、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！ 

三、情话很美，连外人都跟着流泪。 

四、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。 

五、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。 

六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 

七、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。 

八、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。 

九、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。 

十、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 

十一、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。 

十二、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。 

十三、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。 

十四、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 

十五、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。 

十六、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。 

十七、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 

十八、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。 

十九、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 

二十、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 

二十一、千里马常有，而母千里马不常有。 

二十二、鄙视我的人这么多，你算老几？ 

二十三、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。 

二十四、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！ 

二十五、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 

二十六、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！ 

二十七、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。 

二十八、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 

二十九、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。 

三十、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你...... 

三十一、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。 

三十二、你的长相突破了人类的想象... 

三十三、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。 

三十四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。 

三十五、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 

三十六、走牛B的路，让傻B去说吧。 

三十七、你说吧，你是想死还是不想活了。 

三十八、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。 

三十九、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。 

四十、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！ 

四十一、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。 

四十二、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！ 

四十三、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 

四十四、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。 

四十五、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 

四十六、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

四十七、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。 

四十八、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。 

四十九、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。 。

五十、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 

五十一、“我今天赚了一百块”“哪里来的”“我把我的国庆作业都卖了” 

五十二、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。 

五十三、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 

五十四、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！ 

五十五、“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接” 

五十六、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！ 

五十七、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。 

五十八、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。 

五十九、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 

六十、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！ 

六十一、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。 

六十二、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 

六十三、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？ 

六十四、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是***。 

六十五、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。  

六十六、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。 

六十七、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 

六十八、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。 

六十九、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 

七十、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。 

七十一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！ 

七十二、我们说好不分离，要一直一直在一起。 

七十三、要适当吃一点，才有力气减肥。 

七十四、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！ 

七十五、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。 

七十六、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来......” 

七十七、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。 

七十八、有时候，与其多心，不如少根筋。 

七十九、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。 

八十、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 

八十一、男老板总是希望身旁有个***，有事秘书干，没事干秘书。  

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