搞笑说说心情短语女生

一、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

二、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

三、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

四、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

五、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

六、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！

七、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

八、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

九、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

十、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

十一、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

十二、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

十三、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的***。

十四、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

十五、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

十六、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

十七、每个星期都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

十八、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

十九、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

二十、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

二十一、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

二十二、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

二十三、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

二十四、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

二十五、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

二十六、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

二十七、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

二十八、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

二十九、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

三十、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。

三十一、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

三十二、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

三十三、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

三十四、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

三十五、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

三十六、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

三十七、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

三十八、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

三十九、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

四十、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。

四十一、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

四十二、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

四十三、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

四十四、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

四十五、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

四十六、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

四十七、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

四十八、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

四十九、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

五十、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

五十一、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

五十二、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

五十三、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

五十四、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

五十五、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

五十六、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

五十七、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

五十八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

五十九、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

六十、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

六十一、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

六十二、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

六十三、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

六十四、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

六十五、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

六十六、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

六十七、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

六十八、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。

六十九、永远别和小可爱吵架，赢了也只是赢了一个小可爱，输了你就是个小可爱。

七十、“我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。

七十一、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

七十二、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

七十三、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

七十四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

七十五、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

七十六、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

七十七、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

七十八、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

七十九、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

八十、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

八十一、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

八十二、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

八十三、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

八十四、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

八十五、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

八十六、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

八十七、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快***。

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