超搞笑的空间说说

一、距离产生的不是美，是小 

二、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。 

三、行到氹氹转，今晚实脚仔软。 

四、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我......靠对方眼瞎。 

五、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。 

六、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！ 

七、你他妈上贱不学，学下贱。 

八、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！ 

九、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！ 

十、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！。 

十一、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 

十二、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。 

十三、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 

十四、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 

十五、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。” 

十六、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 

十七、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。 

十八、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。 

十九、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！ 

二十、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。 

二十一、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 

二十二、我以为春哥是李长春呢（梁文道）。   

二十三、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。 

二十四、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。 

二十五、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。 

二十六、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 

二十七、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。 

二十八、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 

二十九、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 

三十、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 

三十一、怎么死的？还不是穷死的。 

三十二、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！ 

三十三、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！ 

三十四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。 

三十五、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。 

三十六、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 

三十七、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 

三十八、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 

三十九、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。 

四十、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。 

四十一、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！ 

四十二、刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了...... 

四十三、老鼠一发威，大家都是病猫。 

四十四、某学校的英语老师爱推牌玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！” 

四十五、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 

四十六、突然发觉作业就像老婆，手机就像小和老婆在一起就想着小和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。 

四十七、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 

四十八、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！ 

四十九、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。 

五十、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 

五十一、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。 

五十二、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。 

五十三、八戒，又在偷看为师的说说啦。 

五十四、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！ 

五十五、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。” 

五十六、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 

五十七、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！ 

五十八、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。 

五十九、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。 

六十、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 

六十一、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。” 

六十二、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 

六十三、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。 

六十四、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 

六十五、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！ 

六十六、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。 

六十七、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。 

六十八、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。 

六十九、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。 

七十、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。 

七十一、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。 

七十二、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。 

七十三、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。 

七十四、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！ 

七十五、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。 

七十六、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。 

七十七、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了...... 

七十八、红杏不出墙，坚决拽出来。 

七十九、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。 

八十、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！ 

八十一、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 

八十二、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 

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