搞笑个性说说

一、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许） 

二、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。 

三、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。 

四、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。 

五、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。 

六、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。 

七、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。 

八、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！ 

九、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 

十、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了...... 。

十一、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 

十二、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！ 

十三、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 

十四、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！ 

十五、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。 

十六、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！  

十七、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 

十八、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 

十九、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。 

二十、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。 

二十一、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！ 

二十二、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香” 

二十三、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

二十四、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 

二十五、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。 

二十六、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 

二十七、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！ 

二十八、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！ 

二十九、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！ 

三十、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。 

三十一、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 

三十二、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。 

三十三、不以***惊天下，就以***动世人。 

三十四、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 

三十五、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 

三十六、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？ 

三十七、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。 

三十八、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 

三十九、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 

四十、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。 

四十一、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 

四十二、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。  

四十三、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。 

四十四、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？ 

四十五、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。 

四十六、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。 

四十七、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。 

四十八、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。 

四十九、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。 

五十、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？ 

五十一、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？ 

五十二、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。 

五十三、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 

五十四、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。 

五十五、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？ 

五十六、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。 

五十七、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 

五十八、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。 

五十九、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。  

六十、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。 

六十一、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 

六十二、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。 

六十三、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！ 

六十四、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？ 

六十五、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

六十六、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 

六十七、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！ 

六十八、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。 

六十九、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 

七十、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。  

七十一、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。 

七十二、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带...... 

七十三、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 

七十四、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 

七十五、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。 

七十六、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 

七十七、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。 

七十八、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。 

七十九、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。 

八十、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 

八十一、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。 

八十二、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。 

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