搞笑短语说说

一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 

二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！ 

三、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 

四、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。 

五、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。 

六、男人靠的住，母猪能上树。 

七、我的精神分裂好了，我和我都很好。 

八、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。” 

九、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。 

十、现在整的多经典，过去长得多惊险。 

十一、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。 

十二、谁没精神过，但是你分裂过么。 

十三、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 

十四、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。 

十五、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来......” 

十六、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 

十七、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？ 

十八、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 

十九、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。 

二十、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。 

二十一、你说吧，你是想死还是不想活了。 

二十二、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。 

二十三、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！ 

二十四、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。 

二十五、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。 

二十六、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 

二十七、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 

二十八、永远别和小可爱吵架，赢了也只是赢了一个小可爱，输了你就是个小可爱。 

二十九、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 

三十、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 

三十一、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。 

三十二、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 

三十三、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。 

三十四、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老...... 

三十五、无钱就头痕，有钱就身痕。 

三十六、我们说好不分离，要一直一直在一起。 

三十七、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？ 

三十八、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 

三十九、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。 

四十、我们都是好孩子，没有道理不幸福。 

四十一、我去梦里有点儿事，先睡了...... 

四十二、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。 

四十三、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。 

四十四、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。 

四十五、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 

四十六、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。 

四十七、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。

四十八、只想优美转身，不料华丽撞墙。 

四十九、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 

五十、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。 

五十一、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。 

五十二、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。 

五十三、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。 

五十四、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 

五十五、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。。  

五十六、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。” 

五十七、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 

五十八、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！ 

五十九、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。 

六十、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点......” 

六十一、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。 

六十二、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。 

六十三、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 

六十四、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。 

六十五、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...” 

六十六、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。 

六十七、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 

六十八、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。 

六十九、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。 

七十、你有什么身份，你就有个身份证。 

七十一、俺从不写措字，但俺写通假字！ 

七十二、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。 

七十三、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。 

七十四、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 

七十五、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 

七十六、格式化自己，就是为了删除你！ 

七十七、待我强大之时我必扫光超市所有零食！ 

七十八、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。 

七十九、千里马常有，而母千里马不常有。 

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