qq搞笑经典说说

一、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。 

二、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。 

三、我和暑假分手了，因为开学那贱人！ 

四、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 

五、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 

六、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么？”“因为门会烂”“......” 

七、你真是太监不懂皇帝的累啊。 

八、“你的嘴真甜”“你要尝一下吗” 

九、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。 

十、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。 

十一、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 

十二、如果我死不瞑目，我就赖你。 

十三、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。 

十四、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。 

十五、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 

十六、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 

十七、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。 

十八、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。 

十九、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！ 

二十、文有观音护身，武有二爷护体。 

二十一、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队” 

二十二、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八” 

二十三、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 

二十四、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。。 

二十五、我不整理房间，我是乱室佳人。 

二十六、课堂上的稀客，饭堂里的常客。 

二十七、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。 

二十八、最近风太大，把心上人都刮跑了。 

二十九、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。 

三十、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。 

三十一、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 

三十二、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。 

三十三、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！ 

三十四、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 

三十五、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。 

三十六、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。 

三十七、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。 

三十八、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。 

三十九、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！ 

四十、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。 

四十一、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。” 

四十二、什么都介意，又什么都原谅。 

四十三、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 

四十四、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。 

四十五、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。 

四十六、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。 

四十七、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 

四十八、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。 

四十九、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。 

五十、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。 

五十一、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 

五十二、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！ 

五十三、放荡总在***前，纯洁总在***后。 

五十四、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

五十五、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！ 

五十六、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 

五十七、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开” 

五十八、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 

五十九、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。 

六十、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业” 

六十一、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。 

六十二、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物” 

六十三、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。 

六十四、“走过高中的教室看见他们的英语好难。”“那是数学。” 

六十五、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 

六十六、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！ 

六十七、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。 

六十八、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！ 

六十九、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开......我祝你们幸福！ 

七十、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 

七十一、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 

七十二、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。 

七十三、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。 

七十四、我没有这种天分，包容你也接受她。 

七十五、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里，你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。 

七十六、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。 

七十七、“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹” 

七十八、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！ 

七十九、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 

八十、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。 

八十一、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。 

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