超赞的搞笑说说

一、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 

二、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。 

三、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。 

四、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。 

五、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。 

六、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 

七、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。 

八、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。 

九、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。 

十、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？ 

十一、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！ 

十二、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 

十三、天若有情天亦老，人若有情死得早！ 

十四、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。 

十五、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

十六、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？ 

十七、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的***。 

十八、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。 

十九、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。 

二十、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。 

二十一、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。 

二十二、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！ 

二十三、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。” 

二十四、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。 

二十五、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。 

二十六、每天早上起来大吼一声：“***娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 

二十七、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 

二十八、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。 

二十九、像我这么帅的，一旷课就会被发现。 

三十、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。 

三十一、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。 

三十二、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。 

三十三、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。 

三十四、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！ 

三十五、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！ 

三十六、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。 

三十七、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。 

三十八、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！ 

三十九、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。 

四十、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？ 

四十一、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！ 

四十二、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 

四十三、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。 

四十四、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 

四十五、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！ 

四十六、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 

四十七、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果......倒了一碗牙签！ 

四十八、从天堂到地狱，我路过人间！ 

四十九、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！ 

五十、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 

五十一、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 

五十二、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？ 

五十三、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。 

五十四、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！ 

五十五、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。 

五十六、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？ 

五十七、每个星期都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。 

五十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 

五十九、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。 

六十、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。 

六十一、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。 

六十二、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。 

六十三、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。 

六十四、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 

六十五、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 

六十六、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 

六十七、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。 

六十八、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。 

六十九、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。 

七十、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” 

七十一、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。 

七十二、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 

七十三、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 

七十四、不希望，不奢望，就不会有失望。 

七十五、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 

七十六、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。 

七十七、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 

七十八、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

七十九、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 

八十、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。 

八十一、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 

八十二、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。。 

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