搞笑的说说大全

一、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

二、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

三、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

四、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

五、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

六、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

七、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

八、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

九、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

十一、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦。

十二、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

十三、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

十四、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

十五、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！

十六、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

十七、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

十八、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

十九、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

二十、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

二十一、一名男子给女友写了700封信，最后......女友嫁给了邮递员。

二十二、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

二十三、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

二十四、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

二十五、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

二十六、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

二十七、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

二十八、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

二十九、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

三十、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

三十一、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

三十二、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

三十三、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

三十四、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

三十五、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

三十六、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

三十七、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

三十八、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

三十九、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

四十、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

四十一、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

四十二、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

四十三、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

四十四、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

四十五、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

四十六、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

四十七、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

四十八、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

四十九、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

五十、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

五十一、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

五十二、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

五十三、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

五十四、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

五十五、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

五十六、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

五十七、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨......淹死了。

五十八、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

五十九、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

六十、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！

六十一、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

六十二、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

六十三、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

六十四、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

六十五、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

六十六、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

六十七、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

六十八、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

六十九、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

七十、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。

七十一、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

七十二、不是所有看上去***的美女都是***，还有可能是推销员。

七十三、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

七十四、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

七十五、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

七十六、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

七十七、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

七十八、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。

七十九、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

八十、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

八十一、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

八十二、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

八十三、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

八十四、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞...鸟人一个！

八十五、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

八十六、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

八十七、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

八十八、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

八十九、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

九十、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

九十一、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋......站了一节课。

九十二、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

九十三、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

九十四、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

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