qq搞笑欠揍签名

一、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 

二、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。 

三、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 

四、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 

五、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。 

六、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。 

七、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。 

八、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 

九、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！ 

十、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 

十一、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。 

十二、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 

十三、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 

十四、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。 

十五、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急 

十六、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 

十七、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。 

十八、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 

十九、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 

二十、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 

二十一、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 

二十二、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。  。

二十三、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。 

二十四、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。 

二十五、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。 

二十六、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 

二十七、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。 

二十八、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 

二十九、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人... 

三十、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 

三十一、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。 

三十二、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 

三十三、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 

三十四、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 

三十五、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 

三十六、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！ 

三十七、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”...... 

三十八、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。 

三十九、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。 

四十、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！ 

四十一、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。 

四十二、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。 

四十三、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 

四十四、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 

四十五、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 

四十六、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 

四十七、爱我的请举手，不爱我的请倒立。 

四十八、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 

四十九、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。 

五十、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！ 

五十一、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。 

五十二、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。 

五十三、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 

五十四、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 

五十五、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。 

五十六、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。 

五十七、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 

五十八、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 

五十九、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。 

六十、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。 

六十一、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！ 

六十二、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。 

六十三、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 

六十四、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦...全场鸦雀无声... 

六十五、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。 

六十六、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。 

六十七、关于明天的事，我们后天就知道了。 

六十八、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 

六十九、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 

七十、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 

七十一、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪...”“啊，那是什么病？”“脑残。” 

七十二、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。

七十三、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。 

七十四、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。 

七十五、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 

七十六、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 

七十七、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。 

七十八、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。 

七十九、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。 

八十、此地禁止大小便，违者没收工具。 

八十一、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 

八十二、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的... 

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